1.或许真正的我，也就是你不了解的我并不是你该喜欢的，我是这个意思,而你出于一种惯性地坚持在对待我

   每个人都有一些自己的生活习惯吧，所以我一直要你说你觉得哪个不爽就说，至于真正的你，应该说人的本性才算真正的自己吧，我不了解的是你对待一些事情的看法，但你吸引我的是你的一些本质的东西，比如说善良一类，和你交流能总能发现一些东西让自己很欣喜，我知道我该喜欢什么， 我已经从你那里找到我该真正喜欢的，但其它一些你说的过于关心，我觉得可能是我太急于去表达一些东西吧，以后不会了，但必要的关心是会的。我如果是出于惯性，那也不会要坚持这么多年了，你又不是没有学过物理，没有完全光滑的地面，所以早没有惯性了，而是我主动的往前走了。

2.可不是每个系统都可以磨合的吧，我是觉得如果靠一方的过多迁就来磨合的结果未必好吧

    这个我也想过，其实大家在一起是相互影响的，我们只是在尝试一些东西，虽然我是很想成功走到终点，但你放心，我觉得我是很冷静和善于反思的一个人（虽然我觉得这个时候我应该很坚决地说我能为了你改变一切，但我还是觉得坦诚些好，因为终点才是我的目标，而不是过程，我也不是一味的迁就你，每个人都有自己的原则，还记得你那天问我“等你知道我过去经历过什么后，你能理解不”我的回答就不是“能”一类的，因为我觉得爱一个人就应该坦诚，理智，尽量不为以后留下什么疙瘩，我反复强调不让你受伤就是出于这个目的，人吗！快乐容易忘记，但伤害很难）我也不是过多的迁就你，我现在做的不能说是迁就吧，我觉得应该算是了解你的生活习惯吧，毕竟有些日子了，人都会改变，然后找到我对待你的方法，而不是迁就，所以我才说你一定有什么要说，这不算迁就，而是一个了解的过程，系统地磨合只是说各个部分相互了解，而不是说说非得对哪个部件动大手术，不然就不叫磨合，而是调试了。还有就是我永远只会说我觉得我能做到的承诺，我是真的爱你，所以我说的我都会是思考过的，因为我说过的，我就会努力去做，你说我太认真，的确，我是有点过于认真，因为不想做一些不能达到的承诺，所以你可以相信我说过的每一句话，这是我妈妈去世后我才知道的，爱一个人就要认真，坦白。

3,我一直觉得你昏了头才这么无厘头的执著，因为我们也许不合适

          记得你从北京走的时候我没有要你答应我俩一定要怎么样的吧，其实就是觉得自己经常无厘头的理智（活学活用，呵呵）我不知道你现在为什么会这么想，你这个也许以我的感觉是不是都可以去掉的，呵呵，就这么几天的接触，还是通过电话，不用这么早下决定，我肯定没昏了头，因为我知道我在做什么，很清楚的那种，合适分为两种吧，一种是两者完全吻合，另外一种是两者互补，从一开始我就没想过我俩能成为第一种 ，而且你吸引我的是你身上所具有的我所没有的东西，而我说合适是没有意义的，因为决定权在你那里，我只是希望你不要现在就做决定，对大家都不公平，大家都有遗憾吧，有天突然明白了为什么科幻老说外星人靠意识交流，语言的发明是人类的一大步，但也带来不少的问题，就象我可以肯定你看完这些之后肯定想的和我想说的不一样，给大家一个机会，一个慢慢了解的机会，不用这么早下定论，大家此刻都很自由吧？

4.就是啥事都要报道似的那种感觉，我很压抑阿

        这在我看来应该不算什么问题，只是磨合中的一些小问题吧，我太怕那天起来你突然告诉我没有机会了，所以我不想失去你的消息而已，应该算太啰嗦了，不过你既然说了，我就不会那样了，我也知道给大家空间的道理，但太怕才那样，不过你既然说了，我觉得我会做到的。

5 ,起码今天我被激到一个点了，所以我不想电话阿什么的，完全没说话的欲望

               这样也好，不过你别太累就行了，大家在一起无论做什么，最怕的是知道有问题而找不到问题，我不怕解决问题，我想只有在不断解决问题中才能前进吧，所以希望你以后有什么还是能直说。

6.你最好弄清楚自己到底想要什么

     我很清楚我到底要什么，我也知道我为了我想的能做多大的努力，我不会说那种我为你可以改变世界一类抽象的话，这个其实很早前我就弄清楚了，所以你这个担心是多余的，因为我在这些年已经反复问过自己，一些朋友也问过，我也曾经不懂过，但我现在肯定知道我在做什么，为了什么在做什么。

总结：

         其实今天下午和你打完电话我就感到其实我俩哪个时候就有冲突了，至少你认为吧，其实就是两人呆的圈子不一样，我们对各自的面试类型不一样，我没想到你们的面试是那样，我就是觉得人的精力是有限的，而且你面试后肯定有自己的感觉，但没想到你们是那样的，所以大家才会有冲突，我的本意是想帮你找出你有几成把握而已，没想到会那样，其实问题就是大家没想到一起吧，就像你走的那天下午那样！呵呵，一个根本不是问题的问题

有的时候见到你慌，在电话里纠来扭去其实我也知道，但有的时候就是想你而已，我又没有一定要你承诺什么，我就是希望大家都有机会，至于你说你冷血一类的，我真的不怕，还记得我说过“大家啥都没有，多的是时间”一切交给时间，你需要做的是就知道我爱你，在决定我过了的时候直接告诉我，而不是很委婉的，你要做的就是在这个过程中轻松的活着，别太早给我两下结论而已。

1.酒

     本来也不是什么酒鬼一些的， 不过还是有些实力，不过刚来一直很低调的，记得第一次让别人说我猛是大二那次全班聚会的时候，和何栋挑衅吹了一瓶啤酒，然后就开始走上了喝酒的道路，我是属于那种经历了一些不爽事情就不想再去经历的，所以喝了三年酒倒也没出什么事情，就记得有一次在四道口喝完酒回来的路上把小强从车上掉了还不知道，然后就是那次在四合院经历阿丹进医院的事情，在学校醉得最猛的应该是那次踢完决赛后，记得自己喝到差不多跑外面问卖西瓜的死活要吃西瓜的事情，生活中醉得最猛应该是21岁生日那天，在外面喝白酒习惯了，在家喝米酒就觉得像喝矿泉水，但有后劲，那阵过得也不怎么如意就一次喝够，结果第二天下午才醒，自己很喜欢喝酒的那种感觉，但是喝酒时候的，喝完酒后就剩下难受了，大家在一起几杯酒下去，平时不会说的东西都说出来了，人都需要把一些不爽的东西说出来才会轻松，而且就喝酒的时候我才是原本的，本性！不然平时有的时候都觉得自己恶心，过得不是自我。

2 烟和牌

     永远记得第一次抽烟是小学三年级，还记得那个地方，还记得给大湘他们抓到时候慌乱，感觉这二十年就没离开过烟，断断续续，不过还好，没有上瘾，这个还行，去年寒假回家我就知道这个年过得肯定会很郁闷，在街上过了几天就开始回家，不过还好就是身上钱够多，也没人管了，自从暑假出了那事情以后估计大家都见识到我横的一面了，但我不后悔，因为我妈不在了，我就不能允许别人说什么，而且让那些好事以为我我现在过得很开心的人不在没事问我为什么叫她阿姨之类的问题了，最重要的是让我爸知道我的决心，也就没必要装什么好孩子了，算自暴自弃吧，回到家就开始抽烟了，一个寒假基本就是处于厌食状态，经过这个寒假我才明白人是意识支配行为的，明明很饿，但我就是能够不吃，刚开始半个月家里也没有什么人，就天天早上起来一根烟当早饭了，也懒得去婶婶家吃饭，一个寒假，回头看印象中除了烟就牌，有的时候特别想哭，因为我知道我爸是怎么想的，我就也肆无忌惮的干一些事情，家已经不是家，而且当我每次打电话我爸问的第一句话总是：要多少钱的时候，有的时候觉得自己连个孤儿都不如，孤儿还不用什么牵挂，而我还要牵挂一些东西，记得有一些小伯伯问我有女朋友干没？我就直接回了句：我要老婆干什么，我妈都不在了。就感觉自己一点点朝流氓那个方向发展，经常莫名其妙的怒，以前不是这样的，幸亏本性善良，不然我都不知道我此刻在那里了，妈走后，家已经不是我的家，人也没有什么上进心了，想想以前鼓励妹妹他们读书时老拿威哥的事情说事情，结果自己却一点点向他靠近，人生啊，毕业了，不出意外，也该上班了，努力，换个地方，重新来过吧，做回原来的自己，至少让不服输的精神重回。

     其实有的时候能理解我爸，但一看到他对宋老师的样子什么理解都是狗屁了，虽然我俩长得很像，但我的性格全是我妈的，他既然那样伤过我的心，虽然听崔晓说南方不怎么样，但还是去吧，不为别的，就为了更加的独立，钱也不要太多，够我独立就好了，自己的学费自己还，妹妹读书能掏出来钱就行，如果这几年不能和谁在一起，就买个便宜点的车，够使就好了，希望能达到自己的目标了。

     牌也是打来打去，什么都打了，也越来越没劲，初中时喜欢那种刺激的感觉，到高中就是无聊了，大学开始打字牌，开始时喜欢它那种计算的过程，感觉一点点把别人算死的感觉真的不错，然后看着别人赌大的自己也想参加，这个寒假经历了也就无所谓了，其实自己现在不喜欢打牌的刺激感了，有的时候喜欢在牌桌上看芸芸众生，其实牌桌就是个小社会，什么样的人没见过，什么样的事没经历过，不过通过打牌也发现自己变得一点点不是自我了，人生啊，无奈。

3.兄弟

      经常回想当时高三要是听妈妈的话重来一年会怎么样，不过回想自己这四年，对交大没什么感情，但这帮兄弟真的很让难忘，其实自己平时貌似很大头，但其实很注重细节，所以一定不会忘大王八那瓶冰红茶，傻飞陪我上自习的那几天，还有小强，山哥陪我看病，鸡兄给我洗得东西，这帮兄弟真的很好，其实去南方上班，虽然听粤语就觉得怕，看完十分爱也觉得那种人生观是不可思议的，但最不舍得是这帮兄弟，真正跑了的就我和猴子，而且这一跑至少几年，回来兄弟们去那里了都不知道了，至少我在北京找个工作还是没问题的，不过罢了，签了就去吧，只能说兄弟们，告别了，这四年谢谢你们原谅我的不懂事，我的无知，因为我把你们当兄弟，你们也把握当兄弟，我才会那么放肆，谢谢你们，感觉我们屋四个兄弟过了四年没有红过脸真的很难的，你们教会我什么叫友谊，真的谢谢你们能够理解我这个小孩，谢谢，毛驴一辈子记得你们。

4.学习

   来了大学就发现大学就那样，而且发现自己怎么做都不会太差，也就没怎么了，不过还是要谢谢李一枚，龚曼奇老师，至少在你们的课堂上我还知道学习的用处。

5.足球

    大学不能说过的开心，经常有点郁闷，这个时候就要感谢足球我这个忠实的伙伴了，陪伴我四年，现在回头看自己这四年踢球的过程，进步还是很大的，不过这个兄弟可能也到告别的时候了，不过去了才知道，或许深圳的业余足球比北京开展的更好，不过听崔晓描述那边的人，感觉悬，不过不行就和它告别吧，谢谢，你陪我这么多年，但有的时候终究要散的，感谢一起踢球的兄弟，和你们在一起，我才是我，只有在操场我才能真正开心的说话，如果那次踢球我不大喊大叫，那次我肯定踢得不爽，呵呵。最爱交大两个操场

6.游戏

    大学玩得游戏真的不少，但3c陪伴我最久，此刻不想说什么了，呵呵，tc，bm

     今天遇到北京难得的大雨，还是一整天，以前老听人说雨天开车小心，但压根就没想到过为什么要小心，等到自己开车的时候才明白怎么回事，不仅连后视镜看不到东西，雨大的时候发现经常连车头都找不到，就觉得天要亡我了，上午人太多，草草的练习了一把，还凑合，中午雨小的时候多练习了一下，感觉还行，下午就不肯动了，等着

     回到宿舍就没看到一个熟人，不用问又去那里喝酒去了，果然九点多小强让王梅叫了出去，然后就接到电话让我给垃圾猪收拾电脑，又一个去医院的，哎，动很开心的回来了，原来以为他也没什么事情，但后来就是躺地板上不肯上去，听他们说其实都是太郁闷导致这个结果的，输球只是导火索，想想也是，我们这一茬人都活的比较消极，感觉不知道前途在那里，我是因为有了期待才稍微积极了一些，加上最近很忙就没有参加他们的活动了，现在的状态让我决定毕业前只喝一次酒了，就是我走前的那次了，其他的都找个理由过掉算了，虽然有点部仗义，但真的不想那么消极了，喝酒只能当时开心点，醒了更加消极，人生就要积极。

    崔晓找到工作了，这到有点出乎我的意料，本来还以为至少还要段日子的，嗬嗬，先落脚再说，窃喜中，她最好回去晚点，这样我才有机会去她加转转。

     到了火车站才发现车晚了些点，第三次来北京站了，北京站就是比西站小，人太多了，上车睡觉，早上见崔晓就是一圈的黑眼圈，脸也比较黑，王梅这个疯丫头也不知道玩到几点才睡，这几天也不见崔晓吃药，感觉感冒也没怎么好，上了火车遇到两个特别热心的长辈，没法理解的热心，就听他们说了会，不过太累了，还是睡着了，还特意调了个闹钟，结果没把我吵醒，却把崔晓吵醒了，罪过阿。

     下了火车终于见到猴子，北站离他们学校貌似也很远，猴子也没有上次那么阔气的打车了，自己就感觉猴子估计手头紧，后来听猴子说要带小猪出去玩，就打算尽量让他少花点，除了吃饭这种不好开的就尽量少让他开钱了，呵呵，毕竟去四川还是要准备些钱的。

     见到传说中的小猪了，和猴子也说了说他和小猪，就觉得他们就缺一个开口的了，不过因为太理智大家都不开口，活在当下，乐在当下吧，不过由于离别在即，可能也疼在当下吧，我也不好说什么，就只能祝福他们了，兄弟开心我就开心了，虽然他们应该比较累。

     中午去休息，我是太累了，听候子和崔晓聊那些出国的东西，感觉和我貌似很远的样子，马上就是社会上的人了，就睡了一觉，睡醒了感觉还不错，在天大和南开转了转，天大还真是够气派的，找卡乌，这家伙考试多，就没出来了，伤心了。

     整了个车和崔晓傻乎乎的朝着静园跑去，路上问了一路才到静园，到了就知道为什么叫静园了，那么偏僻，果然够静的，进去房间看了看，发现能睡下来三个人，晚上还有冠军杯就说大家呆一个屋子里看球，以后这样好朋友在一起掰的日子是没有了，珍惜了。

     晚饭不是很饿，就不打算去吃了，但整不过猴子就去了，我对南开最满意的就是能吃到一些类似于家乡口味的东西，虽然上次去的地方没在了，换了一个也还不错，味道还挺好，大家都吃得挺开心的，吃完饭就买了些水果回屋，洗澡，又一搭没一搭的聊天等着看球，看到崔晓得脚感觉真得很像个婴儿，相当的可爱，也看到了她那饱受折磨得脚了，到了十一点多开始饿了，就和猴子到处去找吃的，夜生活真的没有，随便找了些东西就凑合吃了，真的很佩服他俩的实力，那么多东西，可劲的乱吃。

      猴子就一直守着小猪聊天，原来这就是恋爱，一下午不见晚上就不能断电话？感觉他们好腻味的，有那个必要不？本来就不喜欢猫和他那女友的样子，看来猴子要和小猪在一起也好不到哪去！哎，人啊。最后猴子终于结束了他的长征也就睡了，就剩下我和崔晓了，还让这个小丫头给小小的吓到了，前一分钟还和我说话，马上就睡着了，过一分钟又开始说话了，这就是传说中的假寐？

     最后我成了伪球迷，睡着了，崔晓倒醒来了，不过也没把我弄醒，三点自己起来了，也就随便看了一会就扛不住了，睡了，一天过去了。

      今天是火箭的比赛，和垃圾猪一起在房子里看完就决定去法雅看看，想给崔晓买个外套，不过进去后发现垃圾猪和王梅才是真正要买东西的那个，而崔晓似乎想买条短裤，不过昨天才逼着给买了双鞋，就不打算太强硬的说什么了，过一阵再说吧，就在里面转了转，然后王梅买了一件很可爱的小衣服送给崔晓，我看到一件和小强衣服很类似的衣服，就买了，反正便宜，就当玩玩吧。

     一个上午都在想该到底和崔晓怎么说，说些什么，就觉得有些恍惚，有点心疼她的脚，但她自己都说没事了，而且她也反复和魏他们强调我俩是同学，也就不好去过多的说些什么，让她不爽了，尽量少走吧，他们还说要去动物园，最后还是没去的，去了估计崔晓的脚要遭更大的罪了，在三千里随便吃了点东西，当对垃圾猪这几天流落在外的补偿了，然后就各回各家了。

     回到宿舍开始在恍惚中玩游戏，本来打算和他们去次首体，但因为一直没想好说什么，就放弃了，但这次不得不说了，因为从天津回来崔晓就要去陈湘那里了，加上章浩这个热心买票的兄弟，我应该是没有机会和她单独交流了，所以今天必须说明白一些东西，呆在小辛电脑前过了一下午，好不容易等到吃饭，但一直没想好说什么 ，所以就随便吃了点什么就出来了，虽然没想好说什么，但形势已经至此了，只能先说了，其实也是知道自己想说什么的，但就是怕说出来会毁了我和崔晓的关系，因为有的时候真的把她当亲人，不想失去，但不说我就觉得以后都没机会了，毕竟以后能这么自由的过日子的机会不多了，不管了，先说吧，看天了，自己没谱，压根就不知道该怎么组织语言。

     在学校里面转了几圈，也不知道说了什么，就记得自己说了一句我俩本不是一个世界的人，好傻啊，自己本来不是想说这个意思，有点慌，后来在留学生公寓后面坐了下来，因为不敢把自己想说的说出来，虽然崔晓肯定知道我想说什么，但这就是所谓的默契吧，一旦说出来和大家心知肚明不说的情况是完全不一样的，然后就听崔晓说，静静的听她说出来她的想法，就感觉自己一点点心疼，也一点点的坚定了不管结果如何，我都要把我俩都明白的事情说出来，不管最后崔晓的答案是什么，我都会坚持下去，因为我想我能给她幸福，至少不会像现在那样的不开心，一想到她那貌似坚强的笑脸就心疼，说出来了，结果和我预计的一样，但我也会像我自己所想得那样走下去，但崔晓我不给她答案就不肯走，就说明天再说才让她回宿舍，心里也打算她在北京的这段日子不说这个问题了，人来次北京不容易，前面几天已经玩的不够开心了，心里装这东西肯定不会开心了，等她玩完再说，因为我已经决定不管怎么样都会坚持了，所以不急了，原来以为我的一直坚持会让她受伤，不过她现在的已经那样了，我的坚持虽然会给她负担，但我想能走到最后，这些负担都会过去的，最重要的是原来曾经以为自己能放下，但从大三就知道自己是没法放下的，坚持才是王道！

      回到宿舍，几个兄弟说去吃点东西，兄弟要的就是这个感觉，几个人往哪一坐，喝一两瓶啤酒，我想说他们就会听，也不会说什么，谢谢你们了。